一直都在尽力赶路，总觉得自己错过了好时光，又没有好家世，又没有好长相，又不聪明，若再不勤奋，可真要远落在别人的后面。
总是同时想要做好很多件事。本科时团委要进主人比黄花瘦席团/专业要拿奖学金/辅修要拿双学位。到毕业时，又是考研/找工作/出国三条路同时在走，还坚定不移地觉得可以跟一个不靠谱的男朋友抗下来两地然后白头到老。
事实证明，果然没有哪一件，是真正做好了的。做什么都想快一点；快一点毕业，快一点开始工作，以为这样就可以加快速度，看破红尘，活得超然；即便看不破，看淡也好。结果在红尘里走着走着，心态越来越纷乱，越来越不知道自己想要的是什么。
觉得自己的生活很不堪。去年感情上的坎坷，更加让我怀疑。是否从一开始，就定错了基调定反了目标。那么现在，身处这滚滚红尘，我究竟该如何继续下去。
看到自己在2008年的某篇日志的一段话：“从来没有像现在此刻这般这样迫切地想要拥有一所属于自己的房子。如同任何一个庸俗世故的老女人一样，需要不动产来维系 某种安全感。”那还是在念书的时候，可见我的心态成熟得多么的早。
到如今，快四年过去，终于把自己的名字与一个小方格联系了起来。离交房尚有一段时日，仍需要好好积攒，装修，家电家具，车位，样样都要不小开销，至今尚不清楚自己赚的够不够给自己撑出来一个家--尽管这个家还只有我一个人，而已。
有种莫名的心安，年月在走，年龄在长，却仿佛始终知道，这么多的努力，没有白费。每一步，每一个选择，都是我自己走出来的。生活在最开始的时候会有许多种可能，一旦选择做定，就需坚持，我乐于接受我的选择。
去年换工作换行业。
今年换城市换地点。
外在漂泊，内心安定踏实。
没胖没瘦，生了一场大病。
依旧单身，无牵无挂。
和妈妈的关系好了很多。
因为她的膝关节炎，开始关心她很多。
想明白了好多事。
希望可以开始学佛，同时多吃素。
深圳出差。忙完6点。突然想起来，给几年未见的文哥打了个电话。居然就在附近，刚好下班，还非常熟悉我在的那个科技园区。马上过来接了我，再去接了练舞蹈班的小妞妞和嫂子然后一起吃饭。小妞妞已经5岁，正处于最可爱的年龄，萝莉，粘人，各种撒娇。5-6岁的小女孩，是爸爸的黄金时代。
顺便感慨下文哥的路径。
学校安安稳稳教书几年，顶着亲友帮巨大压力辞去这份安稳的工作南下读研。然后某小工厂踏实低调做了几年技术。前几年的积累期，基本是经常加班，稳扎稳打，上对领佳节又重阳导下对产线工人的众多良好口碑中度过的。在05-06年行业大发展的黄金时期，被某投资人挖去做技术负责人，副总级别。类似R&D总监/民营企业叫法没那么高级。总之是负责把一个事业部，从无到有建立起来，包括挖人，厂房产线安排，到开发产品，到现在正式做成400多号人的事业部的老大。在女儿5岁之前，成功完成了小公司高层的穿越之路。
问之，辛苦么。答，辛苦过。早几年辛苦而没奔头，幸好有老婆陪着，建立事业部初期辛苦但是有奔头，老婆怀孕了自己还没时间照顾。到现在就不辛苦了，反正安排事情给下面人做，把把大方向就好，甚至中间溜出来和想挖的人去钓鱼。美其名曰人才战略。结论是，做技术都有一定的苦闷期和辛苦期，行业总归河东河西的趋势来回折腾，沉得下心态，耐得住早期的寂寞，然后在某次行业高峰的时候把握住机会就可以了。
是以激励自己现在的消极心态。有一些难题，不会一直有人能碰到，不是所有人都能克服，这也就是你的价值所在。要感谢困境，这就是给自己增值的最佳时刻。
You deserve nothing more than you paid.
最近几个月心态很闲散，觉得像是已经开始啃前两年的老本；或许迟早有一天，我会要为现在的轻松一刻pay back。说实话再往上也没什么余地了。在行业圈子里，只剩熬年头这一项；真的要再变，恐怕只剩转行或者再念书。
有一点点开始明白那些转岗后抱怨生活无望的人，技术不再搞了没有沉淀，管理遥遥无期没有上升，无比尴尬地把青春葬送在跨部门的扯皮和push里。Payment着实比以前好，但是看着金融业的待遇，这点点增加又算什么呢。
其实自很早之前就想告诉自己，你要多enjoy生活一点，不要把名利把工作看得太重。可是我实在是生活能力很差的人，尤其对于感情，真的不知道要怎么把握。
宁愿任其放置到过期，也不知道该如何自我拯救。这个态势，没法责备，只能自叹一句，活该。
这次回来，对于人群始终有一种疏离感。很清楚这是由于自己的行程不定造成的。
在这一年时间里，生活被我译成一种打仗的方式。来去匆忙，根本来不及停留或思考。
感情亦是流水落花般，没有办法敲定归属，大约也是由于自己的心情飘忽造成的。
这次自上海周转，临时调整了行程，拖着刚刚10几个小时的飞机的疲倦，跑去参加了一个MBA的面试。结果搞砸了。很是失落地跑去杭州，想要寻求闺蜜的慰藉。结果她把她脚踏两只船的不安稳感情及事业的纠结拿出来，我们足足讨论到四点钟。我的事就此被搁置下，直到现在仔细再想想，其实我还挺满意现在的生活，我想要的，不过就是把更多的offer都揽在手里，随时拿出来供自己赏玩的满足感。
没有再跟闺蜜讲述这些，不是说我不需要安慰，而是因为在安慰她的过程里我已经找到了答案。即便重新再给我选择，依然都还是会义无反顾踏上自己现在这个纠结的道路。
始终没有安全感。一直觉得是因为物质的缺乏造成的，包括在当初对陶的态度上，更多的是因为自卑，所以一直都很努力地工作及挣钱。可是这次真正可以靠自己的积蓄去交房款的时候，才突然明白，我努力这么些年，并不是仅仅是为了这些。
我希望的是一种对等的态势，无论是对父母，还是对恋人，希望可以在没有物质压力的条件下，得到无私的爱。
我想，我大概是有sentimental综合症，病灶无法清除，也不知道何时何地就会突然跳出来折腾自己一番。
2011年的上半年，是个彻头彻尾的Disaster。我一次次出去，一次次奔跑，一次次交付自己的内心，可是终究每次都要回来，每次都要停下来，每次都要努力再次与现实融合，每到这时，就会觉得恍然，辛苦不在话下，再努力也无用，现实总能把措手不及的你给打败。
尝试去找原由，却不知道要怎么描述，不是因为上半年的frustration，也不是因为到最后败走上海，更不是因为工作压力。也许真没什么好说的，就当我依然是那个不知道自己真正想要什么的小女孩，理想是那橱窗里的精美糕点，奢侈而不实用，家长不给买，就死活哭着闹着不肯走。出差又极多，流离失所的孩子，没什么安全感。
Tina, you have to believe in that you have had a lot already. You don't need to be too demanding.
总是在做一些吃力不讨好的事情，且总有很强的自欺欺人的本事。
每回很落魄很抗不住时，都只得轻骂自己，就是你自己不争气。
比如，一直喜欢色色，一直放不下，却不知道要如何抓住他。
又比如，陶那样好的男人，却也被我舍弃，跟别人求了婚；
多年来的自卑，如同树根，已深埋心底，生根发芽。
于是心里那道坎，终于变成一堵墙，再也不需要逾越。
最近生活很平静，每天上班上课，自己做饭，房间打扫得很干净，积极地往周边旅游。
都是一些有利于培养心情的好消遣。可是总觉得还是缺了点什么。
年轻时那么多的热情，都不见了。
该怪谁呢。
到现在，已经彻底没有计划，走一步是一步，会遇到什么，会发生什么，都由它去。
我只知道，要重新捡拾起，那个破碎的little tina，还需要很多很多的时间。
